| ymbf > Лучшие христианские анекдоты |
| 1 | Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: Грешна
- Да сейчас пост, а я колбасу ела. - А какую? - Да ливерную. - Да ты бабка не грешница, а мученица! |
| 2 | 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в
подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было
слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая... |
| 3 | В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно объяснили, что перед употреблением
ПИЩИ три раза в день. Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: Ну как, помогает? Она отвечает, что не очень, что она уже и 3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало! |
| 4 | У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!. |
| 5 | - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!" |
| 6 | Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в
связи с острой нуждой построить новый молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди
была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на черный
день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим
заявлением: - Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов церкви похоронит сама. |
| 7 | Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть! |
| 8 | Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. |
| 9 | Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают: - Ты вообще думаешь о женитьбе? - Если бы не думал, то уже бы давно женился! |
| 10 | Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница
подобных мероприятий) ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу. |
| 11 | Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов,
просит в микрофон брата поделиться из Слова Божьего о пожертвованиях: - А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами... |
| 12 | Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!" |
| 13 | У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на
него и спрашивает: - Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле? Мужичок, почесав затылок, отвечает: - Ну, милостыню подал 50 копеек... Апостол Павел спрашивает: - А ещё? Мужик в озарении: - Еще храму на пожертвование рубль дал! Апостол Павел спрашивает: - А еще? Мужик отвечает: - Всё... Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра: - Что с ним делать? Апостол Петр, не долго думая, говорит: - Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад! |
| 14 | - Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между
Собой? - Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет... - А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском! |
| 15 | Маленький сын спрашивает у папы: - А что, в Библии и про военные самолёты написано? Папа: - Откуда ты это взял? Сын: - А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя". |
| 16 | Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу.
Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает: - Ну, и где же здесь Святая Троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот! |
| 17 | Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот
однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается.
Пастор ответил: - Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь... |
| 18 | Из молитвы сестры в церкви: "Господи, благослови тех, которые сейчас в постели..." и еще:"...благослови их по всему лицу..." |
| 19 | Святой Пётр встречает человека у порога в рай: - Ты кем нa земле был? - Футбольным судьей! - Знаю вас, все там проданные! - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! - Что-то не припомню такого... И давно это было? - Две минуты назад. |
| 20 | Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться.
И вот во время одной из молитв она молится: - Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали :) |
| 21 | Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и
дает деньги, а тот говорит: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью коробку конфет. Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью корзину фруктов. Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников... |
| 22 | - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера? |
| 23 | Один брат любил при рассказе общеизвестных историй вставлять
фразы типа "и так далее", "и тому подобное"... |
| 24 | Однажды, во время проповеди, при описании событий произошедших
в Гефсиманском саду, этот брат сказал: - Петр, выхватив меч, отсек рабу первосвященническому ухо и так далее... |
| 25 | Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания
факта, какой все-таки у нас хороший Иисус, сказала: - Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья! |
| 26 | - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху? - Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются! |
| 27 | Даже самый хороший человек на 90 процентов сотворен Господом из воды. |
| 28 | За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой
ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела. |
| 29 | Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви: - А кем работает ваш пастор? - Строителем. - А что он строит? - Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая. |
| 30 | О "преимуществах" йоги перед христианством: Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах |
| 31 | Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове, молящийся и произносит: "Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :) |
| 32 | Наш дьякон как скажет что-нибудь иногда: - Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих". |
| 33 | Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается
и выглядывает сонный старик: - Чего тебе? - Можно войти? - А что ты хорошего сделал за свою жизнь? - Ну... не знаю. - Подумай. - Вроде ничего хорошего... - Неужели, ну напряги память, может вспомнишь? - Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча. - Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит. - Спасибо тебе, святой Пётр! - Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик! |
| 34 | Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр
и говорит: - Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай. - Я каждый день молился! - 3 балла. - Что так мало?! - Ну, такие мерки. - Я каждый день ходил в церковь! - Ещё 5 баллов. - Я давал десятину и пожертвования! - Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов. - В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!! - О, ну, это баллов на 10. Огорчился пастор, возмутился и говорит: - С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!! - 100 баллов! Заходи, пожалуйста! |
| 35 | Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить". |
| 36 | Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего
на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или еврей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? - Баптист церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? - Реформированной. - Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915 года. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз. |
| 37 | Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё. Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё. Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней. |
| 38 | Распорядок дня студента библейского колледжа: 6:00 - поклонение 6:30 - молитва 7:00 - подъём |
| 39 | Одна сестра жалуется другой: - Вот, опять пришла с работы поздно, усталая. Завтра снова встану с головной болью... А другая ей отвечает: - Хочешь, помолюсь - и не встанешь... |
| 40 | Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу:
"И дай нам, Отче наш, "гербалайф". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? |
| 41 | На одном молитвенном собрании одна пожилая сестра взывала
к Господу: - Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!!! Было весьма любопытно: при чем тут детали купального костюма, а речь оказывается шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях. |
| 42 | Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал". |
| 43 | Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром
выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! |
| 44 | Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. |
| 45 | Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его
жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на
следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило: "Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!" |
| 46 | Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы
домой после занятий: - Мама быстро сделай мне ужин! - Сыночек, а где волшебное слово? - Хм… Во Имя Иисуса! |
| 47 | Два помощника пастора обсуждают экономность своего пастора: - Он, наверное, когда умрёт и увидит длинный тоннель и в конце свет, то пойдёт и его выключит. |
| 48 | Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе
религиозная церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют".
Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко
сказал: - Воздаю всю славу Господу! Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему: - У нас этого не делают. |
| 49 | Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок
они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом
для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является
один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..." |
| 50 | Из объявления о проведении благотворительного концерта против
наркомании: "Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам". |
| 51 | - Вы снова опоздали на проповедь, Браун. - Да, пастор, я проспал. - Боже мой, вы ещё и дома спите?! |
| 52 | Неверующий спрашивает у верующего: - Ты что, не колешься? - НЕТ. - И не пьёшь? - НЕТ. - И не куришь? - НЕТ. - А как же ты расслабляешься? - А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ... |
| 53 | Юрист проповедует: - Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7. |
| 54 | После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что
с ними произошло: - Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю! |
| 55 | Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как
молятся студенты на молитвах, и говорит: - Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов! |
| 56 | Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего
времени: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… |
| 57 | Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице
и говорит: - Привет! Как дела? - Так, нормально. Вот в магазин иду. - В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся! |
| 58 | В церковь заходит молодой человек представительного вида.
Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! |
| 59 | Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор,
видя растерянные лица студентов, участливо предлагает: - Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога? - А если Бог отвечает через конспект? |
| 60 | Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать нежели получать". |